«Не будь идеальной». Откровения психолога и матери 17 детей о воспитании

У каждого есть мечта, но далеко не каждый может сказать, что она сбылась в точности, как было задумано. Снежана Сычикова может.

В детстве, глядя на бездомных детей в переходах, она мечтала построить большой дом и собрать их всех. Сегодня за её плечами 33 года счастливого брака и 17 детей, 15 из которых — приёмные. Но своей главной миссией Снежана считает проект «Школа осознанного родительства», который создаёт, чтобы системно решать семейные проблемы.

Как выстроить гармоничные отношения в семье и почему не стоит быть идеальной мамой — рассказала клинический и семейный психолог с 18-летним стажем Снежана Сычикова.

Хотела спасти всех

Александра Левашова, omsk.aif.ru: Снежана Валерьевна, расскажите о своих детях — родных и приёмных. Как вы решились?

Снежана Сычикова: В детстве я видела сидящих в переходах мам с детьми и мечтала: «Вырасту, построю большой дом и соберу всех этих детей». Мечта сбылась. Сначала я взяла под опеку шестерых своих братьев и сестёр после смерти мамы, когда у меня уже было двое своих детей.

Однажды в разговоре с сотрудником из опеки призналась, что всю жизнь мечтала о близнецах. А она в ответ: «В ДГБ-1 есть двойняшки!» И мы сразу из опеки поехали в больницу. Там две полуторогодовалые крошки — совсем худые, одни скелетики — сидели в кроватках и плакали...

Позже взяли троих мальчиков из дома малютки и семью из трёх детей из приюта. Ещё один мальчик долго ждал, пока его заберут родные, отказывался ехать к нам. Потом нам позвонили, говорят: «Хочет к вам». Так у нас оказалось 15 детей под опекой.

Жили в съёмном доме, а у нас уже было десять детей... Помню, встанешь утром, а от обуви одни пятки остались — крысы съели... Через какое-то время мы оформили приёмную семью, чтобы получить приличное жильё в аренду.

Сейчас самым младшим уже по 27 лет. Все получили образование, работают. Хотя о двоих мне говорить тяжело. Я верила, что могу изменить жизнь любого человека, но поняла: есть вещи, на которые не в силах повлиять — это социум и гены.

— Вы идеальная мама 24/7?

— Я хотела быть идеальной. Но поняла, что нужно быть достаточно хорошей, удовлетворяя около 60% потребностей ребёнка. Остальные 40% — это давать свободное время, где ребёнок учится сам делать выбор и занимать себя.

Если мама живёт только ребёнком, это вредит обоим. Ребёнок становится заложником установки «я на тебя всю жизнь потратила» и не может быть счастливым.

Мама, у которой есть свои интересы, — лучший пример. Она показывает, что жизнь многогранна, и ребёнок перенимает эту здоровую модель. Гиперопека, когда всё детство расписано, приводит к обратному эффекту: повзрослев, молодые люди «срываются», не умея организовать свой досуг, и уходят в деструктивное поведение.

Вопреки сценарию

— Что такое осознанное родительство и почему эта тема сейчас так актуальна?

— Это понимание, что родительство — труд. Готовность к постоянной работе, а не ожидание, что ребёнок сразу будет умным и талантливым. Мы все родом из семей, где почти не было знаний о воспитании. Мы копируем родительские модели, но они устарели — мир стал динамичнее, а старые методы воспитания перестали работать. При этом быть родителями нас не учат ни в школе, ни в университете.

Современная молодёжь привыкла к насыщенной жизни, а рождение ребёнка полностью её меняет. Многие рожают, потому что пришло время, не осознавая, что жизнь буквально разделится на до и после. И начинаются кризисы, разводы. А дети становятся заложниками конфликтов взрослых.

— Могут ли люди, выросшие в неполных семьях, создать здоровые отношения?

— Могут. Для этого важно осознать, что в 70% случаев мы бессознательно копируем родительский сценарий.

Девушки, воспитанные одной матерью, усваивают установку: «На мужчину нельзя положиться, нужно всё делать самой». В отношениях они берут на себя роль главы семьи, не доверяют партнёру, что приводит к борьбе за власть с ним. Парни из таких семей часто не приучены к ответственности. Они ищут в партнёрше продолжение матери — заботливую, всепрощающую, и постоянно сравнивают её с мамой.

Чтобы разорвать этот круг, нужно осознать: это мамин сценарий выживания, а мне можно жить по-другому. Специалист помогает переформатировать эти установки и увидеть альтернативные модели поведения.

Следить нельзя? Психолог рассказала, как не ошибиться в воспитании подростка Подробнее

Мама вам не папа

— Как мужу и жене выстроить единую линию воспитания? Нужно ли, чтобы сын проводил больше времени с отцом, а дочь — с матерью?

— Для дочери отец — первый мужчина в жизни. Показывать её ценность нужно через отношение к жене: сначала цветы и комплименты маме, потом — дочери. Это формирует у девочки здоровую модель отношений.

Сыну до трёх лет важнее связь с матерью, после чего мальчик должен переходить под влияние отца для усвоения мужской модели поведения. Маме лучше не наказывать сына, а ссылаться на обсуждение с папой, сохраняя его авторитет.

Для построения единой линии воспитания родителям важно договориться на берегу. Нельзя, чтобы один запрещал, а другой разрешал — это подрывает авторитет обоих. Споры следует решать наедине, а не при детях. В идеальной иерархии папа олицетворяет закон и безопасность, а мама создаёт внутренний мир семьи — ценности, эмоции и поддержку.

— Как себя вести маме, если папа не может постоянно быть на связи с ребёнком? Например, сейчас во многих семьях отец на СВО. Нужно ли ей брать на себя его роль?

— Многое зависит от того, какие отношения были в семье. Если крепкие, налаженные, то временное отсутствие отца не станет катастрофой. Более того, у детей может появиться гордость за отца и чувство ответственности, желание поддержать маму. Если же гармонии в семье не было, то проблемы лишь усугубятся.

Маме не нужно пытаться заменить папу. Ей стоит оставаться собой. А для компенсации мужского влияния можно прибегнуть к помощи. В Омске, например, есть клубы отцов, где мужчины-наставники (в том числе и вернувшиеся с СВО) могут пообщаться с мальчиком, стать для него положительным примером. Или дедушка может стать замещающей фигурой — водить ребёнка на кружки, делиться жизненным опытом, учить чему-то чисто мужскому.

Но ключевой принцип — бабушки и дедушки не должны воспитывать и тем более идти вразрез с правилами, установленными родителями. Их функция — баловать, давать то, на что у родителей не хватает времени.

Папа - вам не мама! Трудно ли быть отцом и сохранять равноправие с матерью Подробнее

— В случае развода правильнее ли будет оставить сына с папой?

— Здесь нет универсального правила, только интересы ребёнка. С 10 лет он уже имеет право голоса. Если мальчик выбирает отца, маме важно принять этот выбор, чтобы не делать сына заложником конфликта. Обижаясь и обвиняя ребёнка в предательстве, родитель оказывает по отношению к нему психологическое насилие. Это может довести ребёнка до психосоматических заболеваний — его организм буквально заболевает, чтобы его услышали.

Родители — опора, а не владельцы ребёнка. Их задача — помочь ему найти свой путь, а не управлять его жизнью. Идеальный подход: принять его выбор. Так ребёнок учится принимать решения, не боясь никого обидеть.